Форум » В чем смысл жизни? » Общество друзей Лени ГОлубкова! » Ответить
Общество друзей Лени ГОлубкова!
Птица: Возможно ли бесплатное СЧАСТЬЕ???
Ответов - 47, стр:
1 2 All
Птица: перенос из темы "вопросы к Андрею Соколову" Клепа пишет: Я бы не поверила, что существуют энтакие нахалюги - аферисты, если б сама не получила приглашение... Создана эдакая личная страничка, куда выложены фотографии из фильмов и из фотосессий, опубликованных в инете...(кстати, у нас в теме "Смотрит мне в душу улыбчивый взгляд" выбор больше и лучше)... Так народ-то и к группе присоединяется, и спасибо Андрею говорит... Вобщем, разводят людей от его имени, да еще сайт за повышенные оценки фото таньга получает... Клепа пишет: но ведь народ ведется... ..."людям нужны Легенды...Сказки...предания"...и раз они готовы платить - пусть платят...
Клепа: Птица пишет: ..."людям нужны Легенды...Сказки...предания"... Какая тут легенда, тут чистый развод...
Птица: Клепа пишет: Какая тут легенда ... так верят же !!!
Клепа: Ну, в Леню Голубкова тож верили...
Птица: Клепа пишет: Ну, в Леню Голубкова тож верили... ...Должна тебе сказать, что вера " Лене Голубкову" в народе была очень крепка...и вразумить граждан, что это "обычный лохотрон" не представлялось возможным..." ну хочется!"...и пусть... ...
Клепа: Птиц, это вопрос философский, так сразу и не ответишь... то говорят, что "бесплатный сыр бывает тока в мышеловке", то говорят, что "счастье за деньги не купишь"
Птица: Клепа пишет: так сразу и не ответишь Клёпа, а мы, собственно, никуда и не торопимся... Клепа пишет: счастье за деньги не купишь А много денег - это "Счастье"???...может ли быть "Счастье за деньги"...вряд ли...но момент покупки "вожделенного" предмета очень приятный...
Бегущая по волнам: Птица пишет: вряд ли...но момент покупки "вожделенного" предмета очень приятный... Я не пойму ... вы о чем? Если о клонах известных личностей на "одноклассниках", то ...не совсем понятно ... кто кого покупает Есть любители и из простых бездельников, и из добровольных "админов" созданых ими же самими групп... вход в группу бесплатный, выход тоже ... сидят ребята и развлекаются, да посмеивается над "зеваками" "лазающими" по "звездным" страницам ... "ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад" . Вообще, сайт "одноклассники" исчерпал свой взлетный ресурс многочисленными пиарскандалами и переделками, да и кроме того страна увидела, что можно сделать деньги на "памяти о детстве и юности" и наштамповала подобных социальных сетей превеликое множество ... кто хотел найти старых друзей давным-давно это сделали и общаются "вживую" а "звезды", если и ходят, то уж точно не под своими именами у меня у самой на "одноклас." три страницы
Клепа: Бегущая по волнам пишет: сидят ребята и развлекаются, да посмеивается над "зеваками" "лазающими" по "звездным" страницам ... Развлекаются, приглашая от имени звезд присоединится к тем или иным группам! Согласись, Бегуша, это уже немного по-другому выглядит... Бегущая по волнам пишет: меня у самой на "одноклас." три страницы У меня две... Но на "Одноклассниках" тех старых знакомых , с кем мне действительно было интересно общаться я и не искала т.к. мы и не терялись...
Бегущая по волнам: Клепа пишет: Согласись, Бегуша, это уже немного по-другому выглядит... соглашаюсь ... главное, в этот момент постараться думать именно головой
Птица: Бегущая по волнам пишет: Я не пойму ... вы о чем? Если о клонах известных личностей на "одноклассниках", то ...не совсем понятно ... кто кого покупает ... инетовские технологии накручивания посетителей...а значит, для рекламодателей очень привлекательная площадка...а реклама- это деньги...для владельца сайта...
Птица: перенос из темы "одноклассники.ру" ФанаткА-С пишет: А кто в группе якобы ААС регистрируется, могли бы сообразить, что он человек закрытый для публики, и что это явная провокация. ...Вкладчики "Тибета" и "Властилины" тоже могли бы сообразить...но "жадность фраера сгубила"...
ФанаткА-С: Ну мы , наверно , слишком умные
Клепа: ФанаткА-С пишет: Ну мы , наверно , слишком умные Недоверчивые мы... "Сомневаюсь и вам советую"...
Птица: ФанаткА-С пишет: Ну мы , наверно , слишком умные ..."осторожные и осмотрительные"...
Клепа: Как премудрый пискарь...
Птица: Последователй Лени Голубкова не убывает...несмотря ни на что...и каждый считает, что уж он то проскочит точно ...ни фига подобного!
Клепа: Птица пишет: ...и каждый считает, что уж он то проскочит точно ... И забывает о том, что "бесплатный сыр бывает только..."
Ай ЭМ: В эпоху развитого социализма, которую политологи переименовали в период застоя), народ массово "травил" анекдоты -и дома, и на работе,и в школе,и в детском саду....Хочешь расположить к себе незнакомца-заставь его засмеяться)...Непревзойденным рассказчиком анекдотов был народный артист Юрий Никулин...Он умел рассказать так, что не захочешь,а рассмеешься....В наше "веселое"время, анекдоты перекочевали- из области народного фольклера- в настоящую реальность, и уже никто не смеется их скрытому смыслу, а только приходится удивляться:и ЭТО возможно? И все же...иногда встречаются любопытные зарисовки и наблюдения....судите сами: -Какие в России ужасные дороги! -Зато дураки очень качественные. Я никогда мужу не возражаю.Все равно будет так, как я молчу. А ведь когда-то,когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок... Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя. У склероза есть одно неоспоримое достоинство: появляется возможность неоднократного знакомства с интересными людьми... А это для детей младшего школьного возраста: Останавливает инспектор ДПС машину, а за рулем собака.На заднем сиденье- пьяный гражданин. Инспектор: Мужчина, вы с ума сошли, зачем собаку за руль посадили? -А я здесь причем? Я проголосовал, а она остановилась... ...вот как-то так...по-моему, неплохо....)))
Pekinessa: Шикарная подборка. Сейчвс редко встретишь по-настоящуму умные анекдоты.
Ай ЭМ: Поступила новая партия анекдотов...Обещать ничего не буду, но постараюсь вас БАЛвать и впредь)..... 😂 Ты обещать жениться на мне этим летом! -Давай будем честными: разве это лето? ( "Летом я предпочитаю свадьбу")😁 Доктор,как мне это вылечить? -Сейчас загуглю. А может ,я сам? -Вот давайте не будем заниматься самолечением... ("Пьющие кровь") Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. -Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные! Нравится? -Нравится.Наверное по деревьям хорошо лазить. ("Коснуться неба") -Выходи за меня замуж. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважным и сообразительным! -А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула? Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный. -А как ты думаешь, кто лодку перевернул? ("Артефакт") В понедельник бросил пить... Наступила пятница-понял , что недобросил... ("Логово змИя") У меня соседка- молодец!Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась.Вот что значит учительница русского языка и литературы!" ("Шальная баба")
Ай ЭМ: Отдыхаю в Испании, ем хамон,пью риоху.А хочется в Сочи, шашлыков и "Апсны"..Но нельзя.Достаток не позволяет.. ("В городе Сочи..".) Когда слушаешь русский шансон, создается впечатление, что тюрьма-самое чудесное место на земле, где сидят талантливые, образованные люди, крепко любящие своих мам. ("Дом без выхода") Помню времена:шел в магазин с 50 рублями, возвращался с тремя пакетами пельменей, двумя стаканами сметаны, бутылкой молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер... ("Потерянный рай") -Алло,Вася? Это Витя, твой сосед.В вашу квартиру воры забрались, вещи выносят. -Какие? -Тещины диван, чемодан,шубу... -Тише! Не спугни ... ("Заходи не бойся...") Секретарь- это девушка, которой платят,чтобы она научилась печатать и варить кофе, пока ищет мужа.. ("Зал ожидания") Ласковое августовское солнце так сильно светило с утра, что я даже решил на надевать свитер под пуховик. ("Формула стихии")
Ай ЭМ: Перечитываю "Анну Каренину" и обращаю внимание на иностранных работников того времени:прислуга-француженка,кормилица-итальянка,часовщик-немец, жокей-англичанин... Обалдеть.Гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы. ("Тайна королевы Анны, или...") Телефон.Деньги.Пульт от телевизора.Ключи от машины.Все это ерунда!!!Вы когда-нибудь теряли соску в час ночи?! ("Маленькая Вера") Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана.Что бы это значило? -Просто орел с пастухом в шахматы играют. ("Охота на гения") Никогда не покупаю шаурму в ларьках.Делаю дома.Получается как настоящая, даже пару раз отравился. ("Я больше не боюсь") Обьявление на ипподроме:"Женщинам из русских селений вход строго запрещен!" ("Несут меня кони") Если сделают четырехдневную рабочую неделю,то саму неделю, скорее всего,сделают пятидневной. ("Предсказание")
Ай ЭМ: Настоящий джентельмен это тот,кто кошку всегда называет кошкой,даже если он о нее споткнулся и упал. (Адвокат 9-"Полоса препятствий"6 серия) После свадебного застолья молодой муж, на руках ,несет жену в квартиру,а она и говорит: -Ваня,мы же уже расписались, давай я тебе на шею перелезу. (Адвокат 9-"Улыбка жертвы" 13 серия) Еще Пушкин говорил, когда кот ходил налево, всегда сказки рассказывал. (Адвокат 9 - "Одеяло лжи" 21 серия) Богатый человек может быть в двух местах одновременно: в отпуске на Мальдивах и в уголовном розыске. (Адвокат 9-"Горший суд" 8 серия) У меня соседи-психи.Ночь, почти 2 часа.Стучат в потолок и по батарее.Хорошо еще,что я в это время не сплю, а на баяне играю. ("Белый мавр, или интимные истории о моих соседях") И сказала Фея Золушке.А через 6 часов после полуночи волшебство отпустит и начнется сушняк. (Адвокат 9-"Пустая чаша" 2 серия) Я ведь почему для тебя недоступна была? Я ведь думала у тебя денег нет... (Адвокат 8."Настоящая цена" 14 серия) А ведь неплохо бы создать приют бродячих мужиков,чтобы их там стричь,прививки делать,и добрым бабам раздавать. ("По личным обстоятельствам") Мужчины,которые умеют вкусно готовить,коварны,внезапны и обладают большой властью. (Адвокат 9-"Овечка в волчьей шкуре" 28 серия У каждой женщины помимо ее ребенка,которого она родила, есть ребенок, которого родила свекровь. (Адвокат 9-"Западня" 40 серия Дедушкам и бабушкам,которые плохо себя вели в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы. (Адвокат 9-"На пределе" 22 серия Счастье-это когда у тебя рядом есть человек интереснее интернета (Адвокат 9-"Взрослые игры" 34 серия) Жизнь в России могла бы наладиться,если бы в ней не было столько телезрителей. (Адвокат 8-"Сладкий дым" 5 серия) ...............
Ай ЭМ: Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду:пиццу,шоколад,блины. "Высокие технологии" (ф.12 А-6) Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке.Я накопил уже 20 накопительных карт. "Семейные ценности"(ф.5 А-7) Рваные джинсы,рваные футболки...А кто знает,когда наконец войдут в моду рваные носки? "Дьявол кроется в деталях" (ф.6 А-5) Привоз.По рядам ходит мужчина с бумажкой. -Мужчина, вы таки забыли купить лук! -Но у меня лук не записан. -Так идите ,я вам допишу! "Все под контролем"(39с. А-9) Примите меня в хор мальчиков! Мама говорит,что я хорошо пою. -Этого мало.Принеси рекомендации от соседей. "Певец свободы" (22с. А -8) Папа, ты можешь решить за меня задачу? -Нет ,сынок, это будет неправильно. -Да ладно, ты хотя бы попытайся! "Отцы и детки"(ф.11 А-6) Розочка,а правда ,что вас Семен бросил? -Ой, прямо -таки бросил! Он меня даже поднять не смог! "Дохлый номер" (ф.3 А-6)
Ай ЭМ: Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает. "Искусство жить в Одессе" Записка дирижеру после концерта:"Извините, я не ябеда, но ваш литаврист бьет в инструмент, только когда вы на него смотрите" "Бой без правил" А-1 ф.3 Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, то в финале оно будет петь и танцевать. "Сказочная страна" А-9 с.18 Поймал старик золотую рыбку, и та молвила:"Чего тебе?" -Для начала - другую жену.Пушкина читал, знаю, чем может все закончиться. Агентство "Золотая пуля" .Дело о пропавших старухах. Ты так похудела.Новая диета? -Да, морковь, свекла и картофель. -А что делала: варила или жарила? -Копала. Агентство "Золотая пуля".Дело о заброшенной даче. Обьявление на двери подьезда:"Уважаемые жильцы, завтра у вас будет прекрасный повод не мыть посуду с 8.00 до 20.00 .Не благодарите!" "Авария" А-2 ф.4 Только у слабой женщины мужик во всем виноват! У сильной он еще и наказан. "Взрослые игры" А-9 с.34 Британские ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые им об этом напоминают. "Большая медведица" А-7 ф.10 Приезжает мужик из недельной командировки, а у него семь штрафов за курение на балконе. "Реквием по мечте" А-6 ф.15 Зоозащитники:"Зачем вам шубы из натурального меха?Вы что синтетический носить не можете?" Экоактивисты:"Вы с ума сошли? Эта шуба будет 500 лет разлагаться" "Собачье дело" А-9 с.35 Вот говорят, что противоположности сходятся,только почему я никак не могу сойтись с умным, красивым и богатым? "Бальзаковский возраст, или все мужики- сво...." Сваты в избу.-"У вас товар, у нас купец.Наш жених не курит и не пьет, с девками не гуляет!" Голос старой бабки с печи:"А не дурачок ли он у вас?" ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) "Горячие улики" А-6 ф.14
Ай ЭМ: Охотник -инспектору: -Лицензия у меня действительно просрочена, но это не имеет значения, ведь я стреляю только в тех птиц, в которых не попал в прошлом году. *** -Не понимаю, Василь Петрович, как вам удается столько рыбы наловить.Место хорошее знаете? -Место отличное, только надо заранее договориться, чтобы всю рыбу не продали до вашего возвращения с рыбалки. *** Встретились три старых приятеля. Первый говорит: -Вот давеча привез с охоты гуся в 25 кило! Двое других:Ух ты!!! Второй говорит: А я третьего дня подстрелил глухарей, так один весил аж 35 кило! Двое других: -Вот это да!!! Третий говорит: -А мы вчера на охоту ездили, взяли бутылку "Русской", а у нее пробка без язычка была, мы ее открыть не смогли и назад домой привезли. Двое наперебой: -Ну ты и врать!!! *** По дороге из леса охотника ограбили хулиганы.В полиции его спрашивают: -Почему вы не сопротивлялись? Так у меня ж руки заняты были:в одной- нож, а в другой- ружье. *** Муж ушел на охоту с двумя собаками, через три часа возвращается ... -Что, -спрашивает жена,-патроны кончились? -Да нет, собаки. *** Один приятель приглашает другого на рыбалку. -Да ну нет,-отмахивается тот.Я ж совсем ловить не умею. Да что там уметь то?-Разливай да пей. *** Один горожанин приехал в деревню и пошел утром к озеру на рыбалку.Спрашивает у местного:"В этом озере можно рыбу ловить?" -Конечно. Значит , если я что-то поймаю, это не будет вредительством? -Да нет, это будет чудом.. *** -Как рыбалка? Прекрасно.Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь. - И что, засолили на зиму? Нет отпустил в реку.Все равно не поверят. *** -Соседка, я вижу, ваш муж заметно похудел.Не болеет? Да нет, просто он каждый день на рыбалку зачастил. -Поэтому худеет? Конечно,ведь он питается только той рыбой, которую поймает. """""""" """""""" """""""" """""""" """""""" """"""""" Наблюдение: *На рыбалку гуськом, а с рыбалки - ползком* Совет: *На то и наука,-сказала карасю щука* *Оставь привычку ловить рыбу со спичку* *Встал на номер- сразу замри, не топчись, не чихай, не кури* Вывод:: *Рыбак да охотник в доме не работник* .
Ай ЭМ: Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя вдруг окружили. Запись в трудовой:уволен по результатам корпоратива. Что - то сегодня голова не работает.Не вся, конечно,есть могу... Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей.Например, найти в пододеяльнике пряник. Тебе тортик нарезать на шесть кусков или на четыре? -На четыре, я больше не сьем. Что ты подарил жене на Новый год? -Шубу. А она тебе что? -Как всегда..Еще один лучший год своей жизни! Никак не удается собраться с мыслями.То я занят, то они... Если мама смеется над папиными шутками, значит , дома гости. Мама, а Коля сказал, что я лучшая девушка на свете...Можно я приглашу его в гости? -Не надо, пусть и дальше так думает. "Десять копеек буду должна"-этой фразой продавщица Зина заработала свой первый миллион. Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, при этом все равно кого обливаешь... Муж-жене: Ты же зарекалась не есть после шести.Что делаешь в холодильнике? -Перестановку. Электрическая вращающаяся елка- удачное решение для детей, которым лень водить хоровод. Теща приехала на праздники. Зять идет к сыну: - Помнишь ты хотел барабан и тромбон? Так вот, завтра тебе купим и то , и другое! Легко быть красивой.Гораздо труднее убедить в этом окружающих. Жена-мужу: Тебе понравился праздничный ужин? -Ищешь повод для скандала? Хочешь для себя прекрасное будущее? Тогда прояви щедрость к гадалке! Купишь мне колечко? -Конечно! Колечко краковской , пожалуйста! Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали. -Официант! Я уже два часа жду свой холодец! Все-все уже поставили варить! Орнитолог вздрогнул, когда окольцованная им ворона сказала:"Я согласна!" :::::::::: :::::::::: ::::::::::: ::::::::::: Ну вот.Это, как бы, такая праздничная подборка остроумных наблюдений...Не знаю авторов, но, по-моему, мысли любопытные и позитивные.... А что еще можно пожелать всем в Новом году: 1.Не связываться с воронами, хоть они и умные птицы, но клептоманки.... 2.Постепенно отказываться от неполезной еды в ресторанах:себе дороже, да и время-деньги. 3.Подарки у мужа надо просить с умом, и только в ювелирном, а не в гастрономе. 4.Гадалка- друг человека, только надо сначала познакомиться и с ее друзьями. 5.Скандалить с женой после ужина не полезно, может, сьеденная пища захочет что-то возразить. 6.Красота для женщины не главное, главное -оказаться в нужное время и в нужном месте, где богатые господа предаются печали... 7.Чтобы теща не докучала молодой семье, надо подарить ей пульт от вращающейся елки и пригласить детей из соседних школ. 8.Делать замечания прожорливой супруге, себе дороже, может резко похудеть и заставит потратиться на новый гардероб. 9.Стать миллионерами , как некая продавщица Зина , легко, главное, занять нужную нишу на жизненной полке. 10.Когда мальчики говорят комплименты, их обязательно надо поощрить пряником в пододеяльнике. 11.Обливание холодной водой возвращает на место занятые делами мысли. 12.Мама и папа, которые смеются только когда к ним приходят гости, вероятно, окружили себя веселыми гостями. 13.Корпоратив- лучшее что может придумать работодатель для подбора креативных сотрудников. 14.Чтобы мужнина голова начала лучше работать в Новом году, необязательно кормить его тортом, лучше подарить ему удочку и обьяснить что такое фосфор. 15.На Новый год надо положить под елку открытку для жены, написав,что шуба ее мечты- это подарок для моли, а самый ценный подарок для любой женщины -это рачительный и находчивый муж!
Ай ЭМ: Лайфхак:если у вас нет фоток с горнолыжного курорта, но очень хочется, используйте в соцсетях чужие..Все равно вас никто не узнает в шлеме и очках. Я пошла на фитнес. -Молодец! Ты должен был сказать, что мне не надо. До свадьбы женщина совершенствует себя, после- мужа. За каждой рассерженной женщиной стоит мужчина, который абсолютно не в курсе, что он сделал не так... Интернет создан для того, чтобы вас бесили люди, о которых раньше вы понятия не имели. В офисе веду себя как домашний кот-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и пошел на обед. Успешная карьера- это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.. Последний день праздников.Лежу на диване и ленюсь из последних сил. Работать-это когда в конце трудового дня на вашем смартфоне 95 % зарядки. Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком!Теперь мне хочется грустить и плакать еще сильнее, но у меня нет на это времени... Ваш звонок очень важен для нас.Оставайтесь на линии и запаситесь водой и продуктами. Тише едешь- больше командировочных. Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи.. -За дорогой следи! ............ ,,,,,,, .............. P.S. КАроче...за работу , господа и их товарищи Ваша потеха закончилась пока....
Ай ЭМ: ************************************ Поступай с людьми так же, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.Купи мужу цветы. Женщине для счастья нужна всего лишь одна вещь. Но каждый день новая. Мужчинам совет:Ваша вторая половинка будет слушать вас более внимательно, если в рассказ добавить любое женское имя. Хозяйкам:если совсем не умеете готовить, а замуж очень хочется, то снимите с пельменей кожуру, из кожуры получится суп с клецками, а из мяса -фрикадельки... Кума, ну как у тебя дочка устроилась? -Отлично! Муж любит.Шубы покупает по курортам возит... А сын? -А вот ему не повезло, стерва попалась...То шубу ей купи, то на курорт свози... На лестничной клетке курят два соседа.Один другого спрашивает:"Что-то вид у тебя неважнецкий,заболел?" -Да, блин, напали,избили, деньги отобрали... Ты их запомнил хоть? -А чего их запоминать-жену и тещу? Жена мужу: Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день! - И сейчас тоже,-бормочет муж. -Кофе принеси! А по-хорошему нельзя попросить? -Кофе принеси по-хорошему! -Алло!Это телефон помощи алкоголикам? Да. -Скажите, а как делать мохито? Швейцарские ученые установили, что шоколад поднимает настроение....Они, наверное, еще водку не пробовали. Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь:главные предметы в школе- пение и физкультура. К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома лучше.... **********************************
Ай ЭМ: Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо.Это не твои. $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ Мама, я выхожу замуж! -Куда? Замуж! -Таки куда ты выходишь замуж?Опять в нашу квартиру? €€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€ Муж жене: Дорогая, с этого дня я бросаю пить! -А кто будет называть меня красавицей? £££££££££££££££££££££££ Жена звонит мужу: Але! Можешь говорить? -Могу Тогда слушай..... &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& Ты как женился? -Благодаря Инернету. Сайт знакомств? -Нет, в театр сходил, когда Интернет отключили... ₽₽₽₽₽₽₽₽₽₽₽₽₽₽₽₽₽₽₽ Бэрримор, кто этой ночью выл на болотах? -Простите, сэр, накопилось. ₩₩₩₩₩₩₩₩₩₩₩₩₩₩ Рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем.Через три дня в местной газете появилось обьявление: "Оставивший корзину с рыбой автобусе номер 47 может зайти в гараж и забрать автобус". @@@@@@@@@@@@@@ Судья спрашивает подсудимого: -У вас зарплата 50 т.р. в месяц? А дом себе построили за 20 млн. долларов.Как это обьясните? -Дайте время подумать... Семь лет хватит? ###################### Ты,гад, где две недели пропадал? -Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были. 👉😷✌
Ай ЭМ: Про мечты.🏦🚘 Иногда хочется взять и все бросить, только непонятно, где все это взять.😭 Про пенсию.🤔 Больше всего меня пугают мои ровесники.Почему у них такие старые дети?🙏 Про невтерпеж.💏 Папа, я замуж не выйду, с вами жить буду! - Не смей угрожать отцу!☝ Про лень.🛀 Решил все-таки заняться недвижимостью.Лежу и не двигаюсь.🛋 Про гостей.🗣👥 Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.🔫 Про хобби📰📖 Чтение является самым приятным способом игнорирования реальности.🗿 Про маски.😷🎭 Сделав умное лицо, молчите, не выдавайте себя словами!🐍 Про дружбу.☎📞 Как же здорово иметь человека, с которым можно душевно посидеть в телефонах.👿 Про девушек.💋👅👀 Я, как идеальная девушка,знаю, где промолчать...Знаю...Но не могу.🐸 Хожу по дому на каблуках и пью кефир из хрустального фужера.Это придает моему безделью какую-то особую изысканность.💃👣💅 Про погоду.🕊 Такого бессмысленного перелета на юг птицы еще не совершали.🎅 ⛅Зонт-это надежный амулет от дождя.Когда он с вами, дождя не будет! Про людей.🙈🙉🙊 Люди подобны словарям: не все толковые.🐐👯 Взрослый-это когда уже не спрашиваешь у мамы разрешения погулять, а просто не идешь.🐚 Сколько себе не ври, а сознаваться придется.🕵 Про деньги.💱 Деньги - это маленькие бумажки, которые решают большие проблемы.🏜🏡🌏 Нужно уметь радоваться мелочам.Например, зарплате.🔎🍖 Обьявление: отдам ипотеку в хорошие руки.📡 💪💪💪💪💪💪💪 Про Интернет.🃏 Довольно прикольно звучит, что Интернет был создан для экономии времени. ⏳🙅 Р.S.🍉🍓🍍🍇🍒🍑🍨🍬🍰🍸🍹☕
Ай ЭМ: Как определить ведьму? 1485 год: не тонет в воде. 2020 год: не толстеет на карантине. ~ Ребята!Все будет хорошо! По заверениям НАСА, нам на помощь уже летит астероид. ~ Папочка! Можно я тебя поцелую?! -Денег нет! Меня уже мама поцеловала. ~ В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов. Теперь это называется менеджер среднего звена. ~ Вы планируете куда-нибудь отправиться летом? -Да.В июне и июле будем дома...А в августе хотим выйти в магазин. ~ Объявление: Продам свадебное платье.Счастливое!Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно! ~ Чем можно тронуть ваше каменное сердце? -Попробуйте граненым алмазом! ~ Любовь-это когда отдаешь жене последнюю маску,чтобы она сходила в магазин тебе за пивом. ~ Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней безвылазно нахожусь в его квартире. ~ Когда женщина говорит,что любит детей больше мужа- не верьте!Детей она может оставить с соседкой...Мужа-никогда! ~ Если салоны красоты не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица земли. ~ Кто сказал, что любовь и деньги не совместимы? Я люблю деньги. ~ В задаче со всеми неизвестными главное-разобраться , твоя ли это задача.☯️
Ай ЭМ: Папа, у нас есть мусор, который надо вынести? -Есть и посуду вымой. Ну па-а-п(! -И пропылесось.Вынос мусора надо заслужить!🎖 *** Какие новогодние желания загадывали 31.12.19?🎅🎄🎁 ××××××××××××××××××××××× Грета Тунберг:👩 "Чтобы самолеты не летали 🚅и дети перестали ходить в школу не только по пятницам". ××××××××××××××××××××××× Российские олимпийцы:🏌🏋🏇 "Если нас не пустят на Олимпиаду в Токио, 🌄так пусть никто туда не поедет". ××××××××××××××××××××××× Александр Лукашенко:🗣 "Чтобы продавцы нефти начали доплачивать💰 покупателям за нефть" ××××××××××××××××××××××× Жены:🙅 "Чтобы отменили все эти спортивные матчи⚽ и закрыли бары"🍺🍸 ××××××××××××××××××××××× Собаки:🐶 "Чтобы хозяева сами упрашивали нас пойти погулять". *** Карантинные хроники☝ Наши собаки 🐕думают, что мы бросили работу ради них.Наши 🐈коты думают,что нас уволили, потому что мы -лохи.В чем, собственно, они никогда не сомневались. *** Среди ночи🛌 вспомнил, что , заболев известным вирусом, человек перестает чувствовать вкусы и запахи.Побежал 😷на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, горбушку душистого хлебушка🍞 и срочно сделал тест.😝 *** Внимание!😠🎥 В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений 🙊к лицу🙈💏 и пребывания на улице🐾 без уважительной причины.🎣 🤖
Ай ЭМ: Сидят мужик🙏 и кот.😸 -Эх,-говорит мужик,- Жена моя вчера тройню родила....👶👶👶 Не переживай,-отвечает кот,- раздашь.😱 *** В городе поставили памятник вандалам.🎨🎯Вандалы в замешательстве. 🆘 *** -Так, сынок, шажок, ещё шажок...Люся, неси быстрее камеру📷:сын с выпускного вернулся 🐗 *** А я при советской власти отлично жил.Лежишь 🚼целыми днями,🍼 ешь от пуза,в ванне с уточками играешь, пеленки тебе меняют. *** Жена уехала в отпуск 🏊Я за две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз.Вывод:в доме мусорит жена!👵✔️ *** Первое правило работы на удалёнке:если ты не можешь достать ЭТО💻с дивана, значит, ЭТО💲 тебе не нужно. *** Первым топ-блогером был Винни-Пух.Он нес всякую чушь,не скрывал, что в голове у него опилки,писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.💃 *** Объявление: "Юридически подкованный пенсионер 👮замучает любую организацию, письменно ✍️или по телефону,📱📲за символическое вознаграждение"🍴🍶
Ай ЭМ: *** ДОМ: Сказали сидеть дома. Сижу. Потом подумалось:"Кто меня видит?" Прилегла. Маску лучше носить дома, чтобы меньше есть. Пришел с тренировки. Жир болит во всем теле. Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников. Захотел поговорить сам с собой. Поссорился. Плохо, когда устаешь от себя.Нельзя взять паузу в отношениях, пожить раздельно. Ничто так не украшает квартиру, как ребенок с фломастером! Доктор, проверьте, это у меня еще пульс или уже нервный тик? Обьявление в газете в графе знакомств: -Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильем, без в/п и бывших жен хочется просто увидеть Настоящего ветерана диванных войск можно легко узнать по шрамам от подушки. *** РАБОТА: ОБЬЯВЛЕНИЕ: "Ищу работу.иЗабыл, где она находится". РЕКЛАМА: "Мы ремонтируем то, что починил ваш муж!" Работа на кассе: -Простите,но вы не дали мне сдачу! -Прощаю! Кто мог подумать, что профессией будущего станет курьер? Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать. Жалование: Зарплата называется еще жалованием, потому что на нее все жалуются. Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег. Практически живу на работе, но зарплата все меньше.Видимо, начали вычислять за проживание... Хотите денег в два раза больше? Положите их перед зеркалом.. Здесь зарплату выдают ? Моя фамилия Итого. *** Сухой остаток САМО/изоляции: А вы уже решили на каком сайте проведете свой отпуск?
Птица: Ай ЭМ пишет: Жена уехала в отпуск 🏊Я за две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз.Вывод:в доме мусорит жена!👵✔ Жена уехала в город сдавать сессию в заочном институте. Муж остался дома с ребенком... Спрашиваю: Ну как , справляешься? -Угу!...все просто: ..все необходимое разложил на виду...передвигаемся по квартире тропами между необходимым!...Жена возле двери оставила совковую лопату...Напоминание-приедет-откопает! (картинка из моего общения с другом)
Ай ЭМ: ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ:🎶🍽🌺 (Гости 😀и хозяева🙃) ×××××××××××××××××××× Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги.💰И подарок сделали и деньги в семье остались. 🤗🌝 Подарила мужу костюм тройку- трусы и два носка.Люблю его....😍Балую.🛍💋 А дед 👺🍸говорит, что подарок, который нельзя пить- полная фигня 😠 Девочка, которая получила на ДР 📚не совсем то, что хотела, скажет со стула не совсем то, что учила🙅 На ДР кто-то😜 принес семечки.Пить так и не начали😞 Уважаемый клиент в кондитерской. - Мне нужен торт ко дню рождения жены🐸 Директор::Сколько свечек? -30, как всегда....🎂 Вчера в гостях так🍸🐷 набрался, что домой добирался на своих двоих: на жене🐛 и теще🐴 Ну как день рождения отметил? -Да плохо..🙏 Что так? -Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было.🎩 А у меня праздник удался! 150 💏фото и ни одной нельзя показать жене...📸✌ В гостях постоянно слежу за фигурой. Только отвернусь, а она что-то уже жует.🍔🍕🍨 На ДР заказал курс "Как справиться с разочарованиями в жизни"..Вчера по почте получил первый урок:пустой конверт.📩🕸 ПО ИТОГУ:: ÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷ Каждый человек- энергоноситель своего счастья.💥🌈 Главное в жизни - не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.🕷🕷🕷 Лучший подарок 🎁для именинника-ВСЕГДА деньги....Потому что он никогда не скажет, что такие у него уже есть.💸 СОВЕТ гостям: Мало сказать: - До свидания🗣..Надо еще пойти домой!👣👣👣
Ай ЭМ: Сегодня сделала макияж, маникюр, педикюр, стрижку, купила платьице, туфельки, сумочку... -Романтическое свидание? Нет.Новую аватарку делать буду... 💅👜👕👑 Если женщина злится, значит, она не только не права, но еще и знает об этом.😨 Судя по звукам, бабочки в ее животе ездят на тракторе.🚜 Подруга может оказаться ненастоящей, а вот среди соперниц фальшивок нет.😲 Чего ты хочешь больше всего? -Быть счастливой! Новые туфли? -Да)👠 У меня самый романтичный муж на свете! Он заплакал, когда я нацарапала сердце на капоте его машины.😢 Вчера Он учил Ее играть в "Танки"...Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.😴 Продавец в салоне вызвала улыбку, заявив: -Вам помочь или не мешать😈? Как вы провели лето? -Взглядом...Долой 1 сентября.Да здравствует 32 августа.🙌 Пользуясь случаем, хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу.⛔ Самый простой способ испортить девушке вечер - это повысить на нее голос несколько лет назад. 😷😞 ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ$€₽: ############### Если вам звонит менеджер банка и хочет по телефону проверить вашу карту, всегда просите назвать фио, погоняло и номер статьи, по которой сидит. ############
Ай ЭМ: 🤕😥😓 Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей... * ☻💪🏋 Огород- три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал. * 😦 Папа, я взрослый и самостоятельный мужчина.Я вполне могу заработать на картофель.🍟 -Копай не отвлекайся.😲 * 🍝🍕🍔 Стройнею сразу по трем диетам.По одной не наедаюсь.😝 * 😷 При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они так стирают вам память. Вчера я зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.🍺🍺 * 😢 У меня украли бумажник со всей зарплатой.Я, конечно, расстроился, но, уверен, не так, как преступник. * 🙌🌞 Кто рано с улыбкой встает, тому либо на вокзал, либо в аэропорт.✈ * 😜 Дорогой, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги.Таки шо ты мне хотел купить:💍? 👢? 🛍? ...................🤓...............
полная версия страницы