Форум » В чем смысл жизни? » Общество друзей Лени ГОлубкова! » Ответить

Общество друзей Лени ГОлубкова!

Птица: Возможно ли бесплатное СЧАСТЬЕ???

Ответов - 46, стр: 1 2 All

Ай ЭМ: ⏳ Судья выносит обвиняемому приговор. Обвиняемый: -Да вы что? Я ж , типа, уже пожилой и на пенсии. Судья: -Мы же не требуем от вас невозможного-отсидите сколько сможете. * 😉 Обьявление: "Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить мужу и готова продать все его рыболовные снасти на полцены". * 😣 Положил пятисотку в летнюю рубашку.Было много постов о том,как я обрадуюсь летом, когда ее найду.Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть... * 🤔 Глупая ситуация.Нашел обьявление о продаже топора.И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором. * 🤑 Прошлой ночью ко мне в квартиру забрался вор в поисках денег.Я решил к нему присоединиться. * 😹 Если вам плохо, крепко обнимите кота.Вот и все.Теперь плохо не только вам, но и коту. * 🏵 Говорит у него фирма на сто тысяч работников. -Да пасека у него.Пчел держит🌻🐝 * 😥 Сделал второй профиль в соцсетях.Так, за женой проследить.Познакомились, пофлиртовали...Узнал, что я умер два года назад... * 🚘 Женщина может долго смотреть на одну вещь. Пока не подойдет мужчина и не купит ей эту вещь.. * 🍜 Муж заходит на кухню: -Осторожно! Не пережарь!Посоли! Поперчи!Не переперчи! Масла добавь!Переверни!Не сожги! Жена: Что с тобой случилось? -Аааа! Теперь ты поняла, как я себя чувствую, когда ты сидишь рядом в машине.... * 😎 Генетики пока не могут обьяснить , почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

Ай ЭМ: 😱 Дикари считали, что фотоаппарат может украсть душу у того, кого снимают. ИНСТАГРАМ доказал, что они были правы.😵 @ 👩 Новый сериал: Молодая девушка приезжает из села в Москву, чтобы осуществить свою мечту—стать безработной. @ Его с детства пугали, что если он потеряет паспорт, ТО: -на его имя будет оформлен кредит; -его поженят; -продадут в рабство. Все так и случилось, только паспорт он не терял. @ Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле Золушки.Родители так и сделали, сами пошли отмечать в ресторан, а ее оставили дом убирать! @ 🍜 Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне еще от папы.😫🙌 @ 👦 Сын уронил айфон, немного повредил экран.Могу подарить его, если кто захочет.Три года, глаза голубые, зовут Андрюша. @ Суббота.Муж говорит жене: —Дорогая, а как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день, валяться в кровати,смотреть всякие фильмы,есть конфетки? —Это было бы здорово! —Вот и отлично!Отдыхай, а я с друзьями поехал на рыбалку. @ На рыбалке.Два мужика сидят на берегу с удочками. —На рыбалке,-говорит один мужик другому,-главное—терпение. С утра терплю, больше не могу,давай штопор! @ Мадам, с Днем рождения! И сколько Вам стукнуло? —Когда я выходила замуж за своего супруга,ему было 40, а мне 20,то есть я в два раза моложе.Сейчас ему 70,а мне ,стало быть ,35. @ Звонок директору фирмы: Вам начальник отдела кадров нужен? —Нет. Тогда зачем же он у вас работает? @ Как заиметь хорошее состояние? —Обязательно нужен капитал.Хотя бы небольшой,стартовый. А как заиметь стартовый капитал? —Обязательно нужен пистолет.Хотя бы небольшой, стартовый. @ Обвинять меня в том,что я не совершал,значит, подать мне идею. @ Уважаемые родители! Просьба срочно сдать деньги на ремонт онлайн-школы и на шторы для всплывающих окон. @ Пришли из магазина с мужем.Сняли маски, оказалось, муж не мой. Женщины, будьте бдительны! @ А врачи предупредят,когда снова можно будет руки не мыть? @ Нельзя вечно откладывать проблему.Когда-нибудь все равно придется на нее плюнуть.

Ай ЭМ: ....с миру по нитке... Эх, опять во Францию в отпуск хочу! -Уже летал? Уже хотел... 😂 * Прежде чем сжигать мосты,убедитесь, что вы 😲на правильном берегу. * Иногда задумываюсь, что стало с людьми,😔 которые спрашивали у меня дорогу... * Мудрость приходит вместе😷 с желанием помолчать. * -Официант,а могут ваши музыканты сыграть на заказ?😬 Да, конечно! -Тогда пусть сыграют в шахматы, пока я ем! * Всегда делайте как просят, и все будет отлично! Но не у вас. 😨 * Пью липовый 😜чай, на вкус как настоящий. * -Мой смартфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться , что из него скоро вылупится🙃 смартфон поновее. * Женщина не становится на год старше, она становится 🙍на год опаснее! * -Кто знает , какие успокоительные лекарства🍷 принимает Медведь в мультике про Машу? Мне тоже такие надо. * То, что удаляешь 😓из памяти, остается на совести. * До свадьбы моя жена 👰 была самой прекрасной женщиной на планете! -Мою тоже прямо в загсе сглазили.. * Шеф, я опоздаю.Были проблемы с глазами.👀 -Какие именно? Я их недавно открыл. * Потерял стыд и совесть👎.Нашедшего прошу не возвращать.Жизнь наконец-то стала налаживаться! * Вы должны повысить мне зарплату! Мной интересуются уже три компании.👮 -И какие же? -Газовая, телефонная и электроэнергетическая. * Друг 👬познается в беде.🙈Герой -в битве.🙊Жена в бедности.🙉Муж-в декрете. * Пока в продаже есть 🍕хлеб, 🐣яйца, 🌭пельмени, холостяки так просто не сдадутся. * Как прошли😎 выходные? -Как прошли?!..... * Совет женщинам👸:На вопрос: "Сколько вам лет?" отвечайте:"Ой, каждый год по-разному" * -Доктор, что с пациентом? Сложный случай👉🤕.Больной нуждается в вашем уходе. -Все понятно..Ухожу...ухожу... * Дорогой, 👧ты где? -Я жду автобус.👱 Поторопись!⌚ -Хорошо, буду ждать намного быстрее! * Похоже , машину🚘 увез эвакуатор. -Без паники! Может, ее просто угнали. * Почему ты все время спрашиваешь, когда мы поженимся ????? -Мне нравится видеть ужас 😡в твоих глазах! * Гадать по руке просто.Посмотрите на свою ладонь🔎✋.Если видите на ней деньги💰📰-все хорошо. * 14:30-Я тебя 😍не отвлекаю? 20:59-Нет. 🎋📚


Ай ЭМ: Что будете делать в отпуске?🌴 -А что, и в отпуске тоже надо что-то делать? 🏖 🙄 💖 В прошлом году впервые не поехал в отпуск из-за карантина.🤔До этого не ездил из-за отсутствия денег.🤨 🤑 💜 Греко-римская борьба - это внутренняя борьба между желанием сьездить в🏛 Рим и необходимостью купить гречку🤐 🧡 Не успеешь оглянуться, как пролетит лето и начнутся эти удивительные родительские собрания:вход бесплатный, выход-от 1 до 10 тыс.рублей. 🤫 🤢 💛 Школа - это то место, где учащиеся мешают педагогам писать отчеты.🙅‍♂️ 🙅‍♀️🧟‍♂️ 🧙 🤎 Здравствуйте! Это такси.Я подьехал, выходите.🧐 -Но я не заказывал такси! В кризис мы ищем клиентов🗣 сами. 💚 Если таксист всю дорогу молчит, значит, он копит силы для финальной🤑 мудрости. ❣ У каждого на работе есть такой 🥵коллега, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.😉 💞 Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, 🐓измеряет давление не хуже участкового врача.👨‍⚕️ 💗 К нам в гости, каждое лето приезжает теща. 🤷‍♂️🤷‍♀️ Международного масштаба в этом событии, конечно, нет , но элементы терроризма присутствуют.💆‍♂️ 💙 Вроде бы все наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на Таиланд скопил, а тебе бац-и 60 лет!🤭 🙏 🧙‍♂️ 💌 На фотографиях я выгляжу гораздо моложе, особенно на школьных. 👨‍🌾 🤺 💔 Муж приходит домой с работы.Жена сидит за компом 👩‍💻и, не оборачиваясь, говорит: -Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить? -Да, кабель от Интернета!🤖 🐊 💕 Золушка вышла замуж👰‍♀️ за принца🤴.Он разбросал по спальне лепестки роз🌺, но ровно в полночь они превратились в носки.🙀 🤍 Лучший муж - космонавт:👨‍🚀зарплата большая💰, по полгода в командировке, а если возвращается, вся страна знает.🔊 💟 Театр🤯 теперь начинается не с вешалки, а с маски.😷 💥 Знаете, у меня уже появились знакомые, нижнюю часть лица которых я никогда не видел.🥱 🥷 🖤 Чехия прекращает разработку своей вакцины⛔🔚. У ребят все время получается пиво.🍺🍻 💣 Раньше я боялся🌃 темноты, но вчера принесли квитанции.Теперь я боюсь: света, воды 🚿и тепла💡 И еще немного - мусора.🧾🧹🪣 💦 Золотой унитаз в доме начальника ГИБДД Ставропольского края оказался наградным💱.🚽💲 💨 А кто-нибудь помнит, каково это-жить без постоянной тревоги?🤷 💥 💘 -Жених, согласны ли вы взять в жены эту женщину? 💝 🙉Невеста, не подсказывайте.👄👌 💝 Люся вздохнула 🤩и добавила еще 428 фотографий в альбом🤳 "Немножко 🤏меня".🧗‍♀️ 👯‍♀️ 🏊‍♀️ 🧎‍♀️ 🧞 🧜‍♀️ 👸 ПС.🥰 *Лето это маленькая жизнь.....*

Ай ЭМ: Вчера был 🍾у друга на ДР, запускали воздушного змея.Аж до драки дошло, всем хотелось за нитку подержаться и побегать, а ведь я в этой компании был самый младший-мне 34;) 😀 -Дорогой, ты скоро станешь папой! -Эх....А я хотел космонавтом. 😉 Почаще говорите хорошо о себе:источник забывается-информация остается. 😊 Танец- это искусство отдергивать свою ногу раньше, чем на нее наступит парнер. 😂 Когда он увидел ее, умные часы измерили пульс, а умный мобильный банк заблокировал карту. 😘 Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на ДР. 😗 80% мужчин не знают из-за чего злится жена.Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится. 😆 -Дорогая, помнишь,ты всегда возражала против того, что место женщины на кухне? -Конечно. -Пожалуй, ты была права.Иди-ка во двор и наколи дровишек. 🤔 Записал жену на каратэ. -Ну и как? -Научился пылесосить, готовить, а от стирки вообще тащусь. 😶 Жены как вулканы! По-настоящему опасны те,которые долго молчат. 🤐 Советы молодым женам. Семейное счастье покоится на трех слонах: 1.Никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж. 2.Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать. 3.Никогда никому ничего не говори о том, что происходит у тебя дома. 😜 Чтобы сэкономить на бензине,Александр отвозил тещу в субботу, а забирал в ноябре. 😓 -Мама, муж снова накричал на меня, я переезжаю к тебе. -Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки! Я переезжаю жить к вам. 😢 На самом деле девушке найти носки еще сложнее, чем мужчине.Потому что мужские носки валяются по углам, а женские аккуратно лежат " фиг знает где, но я их видела".... 😎 Обьявление в одесском отеле: "Дорогие гости! Если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам обьясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля". 🤑✌

Ай ЭМ: Начальник🗣 под угрозой штрафа в 5 т.рублей 😠запретил рукопожатия в офисе. Теперь сотрудники при встрече просто целуются. 🫂🫂🫂🫂🫂🫂🫂🫂🫂🫂🫂🫂🫂🫂 Для того, чтобы вычислить 🤴лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.👉🤳 Среди вакцинировавшихся 🙆‍♀️🙆‍♂️🙍‍♀️🙋‍♀️🙅‍♀️девушек будет разыгран 👤жених🤑 из богатой семьи. Сейчас, конечно, полегче стало.Ты женщину в ресторан не водишь не потому, что нищеброд🥢🦴, а потому, что ты антипрививочник, борец за свободу выбора.🤷 Проснулся🥱 в одиннадцать, сделал завтрак🫕🧀🥨. Днем посмотрел сериал.🧟 Не так я представлял себе борьбу за выживание нашего вида.🤯 Бесит🥺, когда ты уже проснулся, а твои честь😴, доблесть 😪, харизма 🤤и чувство собственного достоинства😫 еще нагло дрыхнут!😙 Почему у женщин популярны книги о косметике и психологии, а у мужчин-по физике? -Дамы часто недовольны 🥵собой и пытаются себя изменить🤥.А мужчины собой довольны🤠, но их Вселенная не устраивает.😱 Если вы вдруг почувствовали себя дураком🤡, вспомните,что в аэропорту Сиднея есть информационное табло для тех , кто перепутал Австрию 🤓с Австралией🙉. А что это у вас такое?👁 -Это оберег 💥от злых и гадких людей. А рядом? -Патроны к нему!💯 Слышь, а Илон Маск🥷-это кто? -Это инженер! Прямо как наш Васька?🤦‍♂️ -Не-е, Васька-старший инженер!🤞 В дополнение к колбасе "Папа может" необходимо срочно выпустить напиток "Папа хочет"🤏 🍾и антипохмельное средство "Папе надо!"🤛 Перестаньте😡 мне тыкать! -Но ведь мы уже 🥂выпили на брудершафт. Да, но вилкой реально больно! Остерегайтесь🙅‍♂️ 👻мошенников ! Перед праздниками заказал жене духи от *Шанель* и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки🙆‍♂️. На сайтах знакомств👨‍🦱👨‍🦰👱‍♀️👶 люди почему-то очень редко указывают возраст своих фотографий. Дорогая, 🙏мы вчера поссорились из-за мелочи, я был неправ!👱Ты у меня самая любимая женщина🧜‍♀️. -Ага.Я так и знала, что я у тебя не одна!🧞‍♀️🧞‍♂️🧞 Российские🦸‍♀️🦹‍♂️ суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает. -А кто им мешает выступать в подземных переходах? На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть самодеятельностью.😹😸🙈 Прапорщик:🧑‍✈️ -Если добровольцев не будет, мне придется их назвать!👩‍🚀👨‍🚀🧑‍🚀 В Москву снова вернулось🍃🍂🍁 лето. Так же, как летом, 🌬холодно, ☔дождливо и ветрено.



полная версия страницы